Ok me equivoqué.
Todos necesitamos drunk ourselves to sleep de vez en cuando.
viernes, 25 de noviembre de 2011
lunes, 21 de noviembre de 2011
Te abrazo porque me hacías falta,
obnubilación del pensamiento.
Te abrazo aunque tenga que entregarte
para siempre porque no me pertenecés,
porque me hacía falta un pecho,
un par de brazos, esa mirada...
un sostén, un importar, un ser escuchada...
Te abrazo y te mantengo un instante
en el paladar:
Esto es por única vez,
es como un sueño
y postergo el despertarme
porque me hacías falta;
hace mucho tiempo quise y me quisieron
y se me aguó en lluvia el recuerdo
y murió ya el calor que me dieron
y hiela acá adentro. Y te quiero...
obnubilación del pensamiento.
Te abrazo aunque tenga que entregarte
para siempre porque no me pertenecés,
porque me hacía falta un pecho,
un par de brazos, esa mirada...
un sostén, un importar, un ser escuchada...
Te abrazo y te mantengo un instante
en el paladar:
Esto es por única vez,
es como un sueño
y postergo el despertarme
porque me hacías falta;
hace mucho tiempo quise y me quisieron
y se me aguó en lluvia el recuerdo
y murió ya el calor que me dieron
y hiela acá adentro. Y te quiero...
¿Qué hace uno con esta ansiedad?
Me olvidé qué se hacía.
Qué curioso: verano, otra vez verano,
y amor, otra vez amor.
¿Se repetirán todas mis historias?
Más bien estoy observando
que reaparecen en forma de refritos,
como pantalones cosidos de a parches
de esos vagabundos de Disney.
Pedazos de historias de mi pasado
se combinan de nuevas formas
y me están armando este camino
lleno de nostalgias y viejos miedos
y viejos enojos y dolores...
Y sobre todo la misma hermosura
vieja que vi en el pasado,
vuelve. Vuelve con el verano.
Se armó con el nombre de aquél,
con la mirada de ese otro...
Tiene la vida de éste,
las palabras de... Todavía no sé
de quién son las palabras que habla.
Pero sí tiene la lengua de él,
su tono, cuando mueve los labios
y vibra su garganta, su tono sensual
y sabelotodo,
y el color del pelo,
se parece a él.
Se parece a él.
Todo es un revuelto de él.
Todo es él, él, él, que vuelve.
Volvé, volvé... Te quieren imitar.
Mi vida te quiere imitar.
Y vos sos uno solo...
El que no me puede mirar.
El que no me puede extrañar.
El que nunca pudo ser.
El que fue, sin embargo, el que fue
sin tener que haber sido
y que nunca más va a ser...
Me olvidé qué se hacía.
Qué curioso: verano, otra vez verano,
y amor, otra vez amor.
¿Se repetirán todas mis historias?
Más bien estoy observando
que reaparecen en forma de refritos,
como pantalones cosidos de a parches
de esos vagabundos de Disney.
Pedazos de historias de mi pasado
se combinan de nuevas formas
y me están armando este camino
lleno de nostalgias y viejos miedos
y viejos enojos y dolores...
Y sobre todo la misma hermosura
vieja que vi en el pasado,
vuelve. Vuelve con el verano.
Se armó con el nombre de aquél,
con la mirada de ese otro...
Tiene la vida de éste,
las palabras de... Todavía no sé
de quién son las palabras que habla.
Pero sí tiene la lengua de él,
su tono, cuando mueve los labios
y vibra su garganta, su tono sensual
y sabelotodo,
y el color del pelo,
se parece a él.
Se parece a él.
Todo es un revuelto de él.
Todo es él, él, él, que vuelve.
Volvé, volvé... Te quieren imitar.
Mi vida te quiere imitar.
Y vos sos uno solo...
El que no me puede mirar.
El que no me puede extrañar.
El que nunca pudo ser.
El que fue, sin embargo, el que fue
sin tener que haber sido
y que nunca más va a ser...
domingo, 20 de noviembre de 2011
Son las tres y diecinueve am de mi primer domingo de vacaciones y estoy más despierta que enun examen. Hace cuatro horas que alterno entre mirar las paredes de mi cuarto en penumbras e intentar hacer algo para que me agarre desprervenida el sueño. Intenté surfeando la web a lo largo y ancho, perdiéndome en los sitios más absurdos e inútiles hasta que me ganó el hastío y pensé haber conseguido ese soplo que me apagaría durante un buen par de horas. Pero me equivoqué, porque no funcionó. Y al rato intenté escuchando música; un par de temas algo melancólicos que podrían alcanzar a la deriva de mis pensamientos y hamacarlos en un compás amansador, dándome por fin la calma y el silencio de mi cabeza que dejarían dormir. Pero no funcionó: me hallé de nuevo de cara al techo pasándome nerviosa los dedos por el pelo. Así que intenté dibujar; en realidad no intenté nada: dibujé, porque vencida, sólo buscaba ya desahogar de alguna manera lo que llevo adentro y me come la cabeza y estruje el corazón y no me quiere dejar en paz.
Dibujé algo bastante lindo, a pesar de tanto tiempo fuera de práctica, lindo porque no sé cómo, logré que se pareciera un poco a él. Porque dejé que no importara que sea raro, ridículo que se me de por retratarlo de memoria un domingo a las tres am, dos días después de haberle visto la cara y esa expresión en la cara. Las cejas son algo más anchas, los labios sonreían más amplios... Y los ojos, son agudos, tienen algo de sopranos, en la manera de reír, de mirar con el ceño relajado. Pero sí, a fin de cuentas salió batante bien, y sonreí yo mientras dibujaba su sonrisa, y sonreí cuando lo di por terminado y lo observé. Me creí medianamente satisfecha y cerré los ojos de nuevo.
No puedo. No puedo conciliar el sueño. ¿Sabés qué hice? Prendí de nuevo el iPad -esto de que se prenda y apague tan instantáneamente beneficia a mi locura- y busqué sus fotos otra vez, para tratar de ver de nuevo esa sonrisa, esa expresión... Qué falta de coherencia que es esta noche, esto que pienso y siento... Hacía un rato habían empezado a cantar unis pájaros, ¿Pero cómo si todavía ni son las cinco? Ahora volvió a llover.
No puedo. No puedo conciliar el sueño. ¿Sabés qué hice? Prendí de nuevo el iPad -esto de que se prenda y apague tan instantáneamente beneficia a mi locura- y busqué sus fotos otra vez, para tratar de ver de nuevo esa sonrisa, esa expresión... Qué falta de coherencia que es esta noche, esto que pienso y siento... Hacía un rato habían empezado a cantar unis pájaros, ¿Pero cómo si todavía ni son las cinco? Ahora volvió a llover.
No sé, es lindo. Es algo. Y lo peor es seguir intentando descifrar qué pasó esa noche, hace dos días, cuando lo vi sonreír así. Sonreírme así.
jueves, 27 de octubre de 2011
A light pulse
a shock impact
the feeling lasts
a mind extract
“don’t go there”
my spies aware
sit as a light in a candle stick
sense every of her licks
Tonight you will desert me
tonight they will set you up
from the other side
where they will see
you kissing someone else but me
pleasing someone else but me
deceiving someone else but me
a shock impact
the feeling lasts
a mind extract
“don’t go there”
my spies aware
sit as a light in a candle stick
sense every of her licks
Tonight you will desert me
tonight they will set you up
from the other side
where they will see
you kissing someone else but me
pleasing someone else but me
deceiving someone else but me
martes, 25 de octubre de 2011
Repaso el recuerdo una y otra vez,
de vez en cuando, cuando me acuerdo.
Y de repente me encuentro con un bache:
no tenés cara, sos una pared en mi recuerdo.
Porque no me miraste a los ojos
y porque yo no busqué los tuyos
sabiendo que no querías verme
no tenés cara, sos borrón en mi recuerdo.
Tengo un torbellino de brazos, y piernas,
y algunos besos rasgados y el ritmo,
la velocidad, la fugacidad, la prisa.
No tengo nada más, cada vez que me acuerdo.
domingo, 23 de octubre de 2011
En parte no quería dejar de sangrar.
Esa sangre eras vos, y yo no podía llorar.
Ahora parece que cicatricé, ya no hay nada rojo acá.
Pero me resulta más creíble pensar que una hemorragia masiva interna
Me está intercambiando años por minutos.
¿Que viviría cincuenta, sesenta más...?
Desde anoche vivo mi hora fúnebre.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Aquél que abre las puertas de su alma
a galerías vacías,
salas a oscuras,
cuartos abandonados.
Aquél que abre los brazos y ofrece el pecho,
habla su alma
y cierra los ojos
esperando el golpe.
Aquél que se desnuda en un lienzo
se confiesa en una nota
se redime en un plié
ante el mundo.
En un mundo ciego, sordo e indistinto
aquél que habla solo,
aquél es un artista.
El día quiso
que despertara en otro mundo
en el que faltaba tu sabor
y tu silencio era la indiferencia
que inundaba las habitaciones
y se colaba por las puertas
y sonaba a nada, a la nada misma.
El día quiso
que despertara entumecida
que no recordara tu nombre
que no existieras en los diarios
que registran mis sueños
de día.
Y el día quiso
o más bien quiso el tiempo
de quien el hoy no es más que un preso
que la mañana sucediera a la tarde
y que yo despertara de nuevo
en un mundo donde tu ausencia
añica los vidrios,
golpea las puertas,
aúlla tu falta,
ocupa los cielos
echándole sombras al sol.
martes, 13 de septiembre de 2011
Gimme something to believe in
Perdí mi concentración
No hay ídolos en los cuales apoyarse
Estoy corriendo, corriendo, corriendo sola
No hay lugar al que podría ir
Y mientras la luz del día se desvanece
La tierra soñada se despide con olvido
Dame algo en lo que creer
Dame a alguien en quien pueda confiar
Vamos, mirame a los ojos
No busques refugio en el disfraz
Vamos, vamos, vamos, mirame a los ojos!
No busques refugio en el disfraz
Guiame al arcoíris
que se extiende a lo largo de la realidad
Lanza arrojada hacia el paraíso
Hace que el suelo sepa más duro luego
Hace que el suelo sepa más duro luego
Sepa más duro luego..
Dame algo en lo que creer
Dame a alguien en quien pueda confiar
Decime dónde fluye la salvación
Y los miedos son superados
Oigo voces en el silencio
dibujando imágenes de algún mundo mejor
Estaban dispuestas pero no fueron capaces
de escuchar y de penetrar...
Dame algo en lo que creer
Dame a alguien en quien pueda confiar
Tiene sentido levantarse a la mañana
como un millón de otros hace?
La infinidad del tiempo y el espacio
me arrastra hacia una profunda nada
Dónde está mi querida base ahora?
Imploro un objetivo y poder para seguir adelante
Dame algo en lo que creer
Dame a alguien en quien pueda confiar...
Tilo Wolff
lunes, 22 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
No,
no agites tu espíritu cansado,
No hace falta tu viento en la ciudad.
No,
no mires hacia atrás a mi lado
que yo no aguanto de los años el pasar.
Sé
que pedirle al mundo no tiene sentido,
y que no sirve de nada saber.
Sé,
por los años que he vivido,
que era mejor no aprender.
Y quiero hoy decir
que ya lejos de al mundo algo pedir
tengo un único deseo y es maldecir
a todo aquel que mudo nunca advirtió...
Porque de haber sabido
hubiera preferido
de un sopetón
cortar los hilos,
cerrar los libros, quemar los libros.
jueves, 19 de mayo de 2011
Me echó de su cuarto gritándome:
no tienes profesión
Tuve que enfrentarme a mi condición,
en invierno no hay sol.
Y aunque digan que va a ser muy fácil
es muy duro poder mejorar.
Hace frío y me falta un abrigo
y me pesa el hambre de esperar.
¿Quién me dará algo para fumar
... o casa en que vivir?
Tuve que enfrentarme a mi condición,
en invierno no hay sol.
Y aunque digan que va a ser muy fácil
es muy duro poder mejorar.
Hace frío y me falta un abrigo
y me pesa el hambre de esperar.
¿Quién me dará algo para fumar
... o casa en que vivir?
Sé que entre las calles debés estar
pero no sé partir.
Y la rabia nos confunde a todos;
sin dinero la pasaré mal.
Si se comen mi carne los lobos
no podré robarles la mitad.
Dios es empleado en un mostrador
da para recibir.
¿Quién me dará un crédito, mi señor?
Sólo sé sonreir
y tal vez esperé demasiado.
Quisiera que estuvieras aquí.
Cerrarán las puertas de este infierno
y es posible que me quiera ir.
Conseguí licor y me emborraché
en el baño de un bar.
Fui dar a la calle de un puntapié
y me sentí muy mal
y si bien yo nunca había bebido
en la cárcel tuve que acabar.
La fianza la pagó un amigo,
las heridas son del oficial.
pero no sé partir.
Y la rabia nos confunde a todos;
sin dinero la pasaré mal.
Si se comen mi carne los lobos
no podré robarles la mitad.
Dios es empleado en un mostrador
da para recibir.
¿Quién me dará un crédito, mi señor?
Sólo sé sonreir
y tal vez esperé demasiado.
Quisiera que estuvieras aquí.
Cerrarán las puertas de este infierno
y es posible que me quiera ir.
Conseguí licor y me emborraché
en el baño de un bar.
Fui dar a la calle de un puntapié
y me sentí muy mal
y si bien yo nunca había bebido
en la cárcel tuve que acabar.
La fianza la pagó un amigo,
las heridas son del oficial.
Hace cuatro años que estoy aquí
y no quiero salir.
Ya no paso frío ni soy feliz,
mi cuarto da al jardín.
Y aunque a veces me acuerdo de ella
dibujé su cara en la pared.
Solamente muero los domingos
y los lunes
ya me siento bien.
y no quiero salir.
Ya no paso frío ni soy feliz,
mi cuarto da al jardín.
Y aunque a veces me acuerdo de ella
dibujé su cara en la pared.
Solamente muero los domingos
y los lunes
ya me siento bien.
domingo, 10 de abril de 2011
¿Cómo se siente saber
que no sabés más de qué carajo hablo?
¿Cómo se siente entender
que ya no entendés un sólo sentir mío?
Si pudieras hablarme otra vez
te pediría que me cuentes
cómo se siente esta distancia
desde tu lado del abismo.
Acá cambian las cosas a velocidad luz
y mi única constante - ¡bendita k! -
es tu ausencia, por siempre,
que me sonríe irónica en el horizonte.
sábado, 9 de abril de 2011
domingo, 27 de marzo de 2011
Nos cansamos de introducirnos
Nos cansamos de repetirnos
decir nuestros nombres, trabajos
sacarnos el sombrero
cuidando de sostener la máscara
Nos cansamos de sucedernos
en una procesión de presentes
Nos cansamos de suceder
en la marcha dictactorial del tiempo
Sonrisa, mano, voz y encanto
entre vos y yo, consumido el espacio
una piedra a la humanidad
un esfuerzo picapiedrero
y nos aliviamos, ya pasamos
a ser una repetición de otros
Media vuelta y ojo al antifaz
es hora de volver a introducirnos
no hay lugar para cansarnos
domingo, 2 de enero de 2011
May, the Fourth, Two Thousand Twelve
Dear Vicky,
Life down here is not bad, but nothing spectacular for sure. I miss my boy, who is not factually mine at all but has certainly made me lose it a couple of times. Other than that I still long for an answer to my pathetic fanmail and every day which passes by feeds my hard feelings towards The Silent.
I also grow lazier and lazier as times goes by. It's not about lacking the energy - it's the need for motivation that's keeping me paralized. All new or cool ideas I may get end up in the trash 'cause something inside of me finds the way to talk me out of them. That it's not worth trying, I hear, that there'll be no satisfaction afterwards. At the end, nothing really seems to be able to get me out of this claustrophobic monotony, and any attempts are as pointless as discouraging.
I feel I'm all potential and no action I take. And when I come to think of it, it's not the first time it happens to me. It's been like this for a while - evidence shows I've made no progress. What then, can fuel me out of it? What am I waiting for? No one but me has the key. But you see how I started this monologue - with words about missing people, expecting them to do something, as if that could fix my depressing frame of mind and thus all my problems.
... 'Cause that's what my problems are, really... Just a bad frame of mind...
Dearest Vicky, I do hope your vacations are working out for you. I'm sure your parents are looking after you and your brothers well enough, but I beg you to tell me if anything's troubling your mind more than fair. I'm anyway looking forward to your e-mail on last weekend's events...
Wish you a warm cozy night - for I know you'll read this in bed and turn the ligths off afterwards.
Yours,
Alice
lunes, 13 de diciembre de 2010
¿No nos ves
bailando
esa noche?
Yo sí.
El champán,
las telas vaporosas,
ah, el verano,
la música,
el pasto.
La gente
que no existe.
¿No nos ves?
Felices,
sonriendo,
carcajadas
atravesando
el calor
y dejándolo ileso.
El contacto de nuestras manos,
el rozar de nuestros talles,
el ritmo incandescente
guiando nuestros pasos tambaleantes.
Cocktail de amor.
jueves, 9 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
¿Cómo llamarte esta noche,
que se me hiela el corazón?
Que me consume una helada inverosímil
Que me consume una helada inverosímil
en el seno de un verano irreal.
¿Cómo de mi necesitarte
habrás de enterarte?
No viaja el sonido
No viaja el sonido
a través de los sueños.
Es mentira que existes
y que sientes mi pálpito.
Esta noche helada
se derrite mi calma,
se acaba mi espera,
arde mi resto,
urge mi fin.
Y en tus brazos, donde se arrulla el calor
en el invierno porque hay amor,
no queda lugar para mi nieve triste
y se hace agua en el camino mi voz
que susurrando es simple clamor...
Mi vida, si pudieras escucharme
te rogaría: no respondas,
no seas el fantasma que pide a gritos
mi alma hambrienta de ti.
Necesito verano
y de carne y hueso,
no fantasías blancas
de arpa y cartón.
sábado, 4 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
Ja also, es hat keinen Sinn. Dich wieder zu schreiben, dich wieder zu lesen. Denk bitte nicht mehr an mich - falls du überhaupt an mich denkst. Du tust mir weh. Ständig denke ich nämlich an dich.
Und jetzt, dass ich im Urlaub bin und viel Zeit fürs Faulenzen habe, denke ich unbedingt jede Nacht an dich, bedonders wenn ich ins Bett gehe und mit verlorenem Blick die Decke ansehe. Dann vermischen sich meine Erinnerungen und Fantasien mit den Träumen und dann wache ich am nächsten Morgen mit deiner Gesicht vor mir auf. Und deine Lippen küssen mich noch beim Schlafen. Ach, wenn du dich in Luft auslösen könntest...
Dann hätte mein Leben etwas mehr Sinn.
Nada se mueve, nada se queda quieto. Yo sólo puedo dar vueltas en círculos. Ni siquiera puedo caminar hacia adelante, ni puedo quedarme parada. No puedo verme en el espejo, no puedo verme más en el espejo...
Perdido, doy vueltas y busco la fuerza en mí. Sé que estuvo alguna vez aquí, en mí.
Nada se mueve. Yo no puedo más. Estoy tan, tan cansada.
Nada se mueve, nada se queda quieto. El tiempo pasa, yo estoy paralizada. Llena de esperanza miro hacia adelante pero no veo nada; soy demasiado pequeña. Simplemente no puedo verme más, simplemente no puedo verme más...
Desde el ardor del mundo rompe una manía que te despedaza. Con demasiada frecuencia te entregás a tu enemigo, que todavía sos vos.
Cuando se me pregunte, voy a mentir. Tengo miedo de la verdad. Cuando se me crea, estaré segura, pero por arrepentimiento voy a llorar. Mis pensamientos escarban en la suciedad, pero mis manos están limpias. Quiero callar y bajar la mirada al suelo... Me voy a contar a mí misma todas las mentiras.
Y sólo una risa voy a gritar. Y sólo un llanto me voy a perdonar. Y sólo un deseo voy a esperar. Y aún así, voy a mentir.
Y cuando llore, deberé avergonzarme, deberé vaciarme y disculparme. Estoy construyendo un muro y me saco la ropa, construyo un muro y me saco la ropa...
Y sólo una risa voy a gritar. Y sólo un llanto me voy a perdonar. Y sólo un deseo voy a esperar. Y aún así, voy a mentir.
Todo, todo mentira. Todo, todo mentira. Todo, todo mentira.
Hola.
Quiero decirte una cosa. Ahora quietita que la cabeza me dio un vuelco. Todavía tengo sed. El dolor viene después.
Quiero decirte lo siguiente, cosita: que no tengas penas, que no sufras tanto. Das lástima y no de la buena. Acariciarte el pelo, hablarte con tibieza... Lo haría, pero me cuesta horrores mirarte sin detestarte. Si tan sólo dejaras de ser y hacer de víctima, nos harías la existencia más fácil a los que te rodeamos.
Por eso me alejo de a poco, cosita. Por eso ya no me ves como antes.
Borrarme paso a paso,
día a día,
hasta lograr el olvido
de tu agonía.
Ya vuelve el mareo, buscaré otro paréntesis... La boca está seca, seca, necesito más agua y necesito dejar de tirarla.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Tiempo
28 de noviembre. ¿No es un poco mucho?
¿Qué pasó en un año? Quise buscar las entradas que subí por esta época en el 2009 y me encontré con que este blog data apenas de marzo de este año. Quise buscar mi blog anterior y me encontré con que lo borré. Quise buscar las entradas de ese blog que, antes de matarlo, guardé, y me encontré con que ya no las conservo. Pero está bien, qué más da.
¿Qué pasó en un año? Quise buscar las entradas que subí por esta época en el 2009 y me encontré con que este blog data apenas de marzo de este año. Quise buscar mi blog anterior y me encontré con que lo borré. Quise buscar las entradas de ese blog que, antes de matarlo, guardé, y me encontré con que ya no las conservo. Pero está bien, qué más da.
En un año no pasó nada.
Y todo lo que pasó si algo hizo... fue envejecerme. Más. Más y más. Y dejarme con este latido furioso en el pecho.
28 de noviembre es mucho, mucho tiempo.
Tic tac.
Estos años no tiene sentido hablar, escribir. Porque todo lo que pueda producir en palabras es en vano, es despreciable, es basura cósmica. A veces me asusto de lo equivocada que estoy y estuve aún cuando más brillante me pensé. La vergüenza lo cubre todo: siempre me rodea y envuelve y persigue. La insatisfacción y el enojo conmigo misma son mi única certeza. El resto es esporádico, relativo, altamente subjetivo y pasajero. El resto carece de valor.
Y sobre todo, o debajo de todo, o atrás, o adelante, la pregunta, el interrogante milenario: ¿quién soy yo? ¿Qué es ser yo? Que cansa, cansa de ser tan preguntado, tan interrogado. Por qué no, de agotado, se muere y desaparece ya.
Será que cuando fui tan feliz fui yo... ¿O es que fui feliz porque escapar de mí logré por una vez?
Certezas que no tienen forma, dudas que ya no encuentran signos... Basura cósmica. A callarla.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Estoy cansada
muy cansada
pero emocionalmente
muy cansada.
Así que sin pensar
no quiero pensar
dedico Naranjo en flor
a ella, porque surgió
Primero
hay que saber sufrir
después amar
después partir
y al fin andar sin pensamiento
Perfume de naranjo en flor
Promesas vanas de un amor
que se escaparon en el viento
Después
qué importa del después
Toda mi vida es el ayer
que me retiene en el pasado
Eterna y vieja juventud
que me ha dejado acobardado
como un pájaro sin luz
jueves, 25 de noviembre de 2010
lunes, 22 de noviembre de 2010
Sé que has sufrido
Pero no quiero que te escondas
Eso es frío y falta amor
No dejaré que seas negada
Suavizando, te haré sentir pura
Confía en mí, puedes estar segura
Quiero reconciliar la violencia en tu corazón
Quiero reconocer que tu belleza no es sólo una máscara
Quiero exorcizar los demonios de tu pasado
Quiero satisfacer los deseos escondidos en tu corazón
Engañas a tus amantes
con que eres malvada y divina
Puedes ser una pecadora
pero tu inocencia es mía
pero tu inocencia es mía
sábado, 20 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
lunes, 8 de noviembre de 2010
Si vivirte fue cerciorarme
de que existe algo como vos,
tener que olvidarte es darme
por vencida en el amor.
Si vivirte fue volver a nacer
y recordarte es languidecer,
si murieras, con mi muerte
sellaría para siempre mi suerte.
Porque fui de tu vida parte,
porque pude en carne amarte...
Si vivirte fue mi grial,
morirme será triunfal.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Interesante el tour por tus ojos
me encontré con tu decencia
justo a la vuelta de tus piojos
probé ese caramelo afamado
mezclado con tu salsa amarga
pude flotar en tus aguas mansas
pero tropecé con un acantilado
a fin de cuentas, valió la pena
creo, salir de mi cuchita
ser tu perra, darte correa
me queda esa sensación divina
del tironeo al pelo y el whiskcola
me queda la piel lisa, blanca
y el interior magullado a golpes
gracias
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Dem Ende entgegen
En silencio pensar
Usar la cabeza
Obedecerle a la cabeza
Confiar en la cabeza
(...)
Tráeme la vida, tan cerca de asirla!
En esperanza sentir
Destruir el espíritu
Vivir de la paz - al encuentro del Final
Al encuentro del Final
Las puertas en vista
Así está el significado en lo lejos oculto
Nada es la vida - nada como la muerte
Nada es salvación - nada más que ilusión
Primero es el Final un boceto, un montaje
Todo el camino guiaré mis pasos
Al encuentro del Final - tan cerca de la vida!
Al encuentro del Final - tan cerca de la vida!
martes, 2 de noviembre de 2010
FUCK, I need to be honest.
Por esta vez necesito ser honesta. Olvidarme de las comas, olvidarme de las comas, del coma en el que nos hundimos, te hundiste, te hundiste, te moriste...!
Necesito desacelerarme y solo puedo tomar más y más café. Más café. Necesito opios. Pero basta de huir. Necesito despertar. Despabilarme, ¡AH! Despertar, wake up, aufwachen! Been asleep so long, so long I no longer remember the day I went to bed, I closed my eyes, I said bis dann, bis dann, bis später...
Está bien, está bien, necesito que me duela, que deje de dolerme, necesito que me veas DOLER! Y necesito desesperadamente, como si fuera mi nueva droga, hablarle, hablarle a él que no escucha, no lee, no se sabe, no sabe no contesta, no sé, me lee, yo sé, pero no sé, a cuántas más, quién soy, dónde quedé. Ah, mi desesperación corrosiva, abrasiva, abrasadora! Hablarle, recordarlo, verlo, tenerlo! Odiarlo, amarlo con todo lo que tengo, agradecerle todo lo que olvido, porque olvido, olvido a cada segundo toda su gracia, su dulzura, su inmensidad... Si no fue mi dios, fue un verdadero objeto de mi amor, porque sino, ¿cómo? ¿Cómo? Y somos adultos, los dos, sí, we will go on!
Mentiras, son todas mentiras. Bullshit. Alles, alles Lüge. Und wenn ich träume, muss ich mich schämmen, ich muss mich erklären, und mich entschuldigen... Construyo ESTE muro, y tras él me quito la ropa. Construiré este muro, y tras él seré YO, gritaré YO, me quitaré la ropa hasta que la piel sea más y más tela de sobra y AH, logre desgarrar hasta el último tejido que me ata y aprisiona!
Ahhh el mundo me queda tan grande y el corazón es aún mayor! El amor y el odio se están inflamando en mi pecho y alcanzan ya medidas desorbitantes, tan... tan imposibles que no queda para respirar, para pensar, para seguir caminando! Duelen, duelen, ves que duelen? Ves? Ves? Me cansé de hacerte señas luminosas. Vos sólo me mirás de pasada. Tenés ojos para tanto menos para mí. Basta, basta de buscarte... Y por favor basta, basta de hablarle, a él, al que no contesta!
Y siempre la sensación de que me quedo chica, de que en realidad, me falta tanto, tanto para dar, tanto más tendría que dar... Si no doy nada, por favor... Si lo guardo todo... Pero qué todo? Qué tengo para dar? Qué más podría dar? Cómo hago para entregarlo todo? Tengo que matarme acaso? Dar mi vida alcanzaría? Porque así no alcanza, yo no alcanzo, no alcanzo, no alcanzo, no alcanzo, no alcanzo, no alcanzo...
Quisiera que me dejase de bombear el pecho así... Es tanto café... Y la debilidad en los dedos es... es tanto mate... y en las piernas es... es tantos errores...
Y ninguna canción me quiere hablar a mí! Ninguna voz me quiere abrazar... Ay... Las lágrimas que me queman en la garganta, tan lejos están de morir en los ojos! Necesito gritar, gritar, correr, hacer algo con tanta sangre, ALGO CON TANTA SANGRE. PARA QUÉ, BASTA, PARA QUÉ LA QUIERO.
Quiero ser un río de sangre. Quiero correr por la calle. Quiero llegar a tu patria. Quiero morirme en tu vómito. Ser mugre de tus manos. Quiero que vuelvas. Seré ya sólo barro seco en la acera pobre de mi ciudad. Cuando vuelvas. Si volvés.
Fucked up.
viernes, 15 de octubre de 2010
Paso horas armando poemas en el aire
contando sílabas, degustando rimas.
De vez en cuando encuentro el soneto perfecto;
le hago una reverencia, le regalo una lagrimita,
y mientras lo sostengo apenas con mil hilos
le prometo un hogar, le prometo realidad.
Al final termina perdido en el techo,
en la almohada, en un basural.
Todas mis rimas en el aire,
toda mi métrica hecha agua.
En el techo termino yo al final;
golpeada mi cáscara por mis ritmos fantasmas,
magullada mi yema por la sangre palpitante
y recogida en mí misma debo confesarle,
desfalleciendo de pena, ¡pobre bebé errante!:
no puedo darte hogar, si no encuentro realidad.
lunes, 11 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
Estaba leyendo el blog (porque suelo leerlo repetidas veces) cuando me detuve en el nombre. Nombre que elegí, así, queriendo un poco de azar, jugando un poco a no pensar.
Alarcón. Un apellido que suena de más aristocrático. Lo cierto es que no sabía que existía hasta que lo leí en un ensayo de Sábato... porque alguna vez intenté leer un ensayo de Sábato... y corrí a la computadora a contarle a mi amiga virtual: ¡Érika, Érika, encontré tu apellido en un libro!
Entonces me acordé de Érika. Claro, qué curioso, pero tan curioso no es. Érika fue quien, de manera puramente casual, me llevó a las puertas de Lacrimosa. Digamos que me tiró el pincito de la banda desde un piso cuatro mientras yo estaba rastrillando el pasto con los dedos en planta baja.
Y a partir de ella, que Dios sepa dónde está ahora, porque no la vi (conectada) ni hablé más, aunque a lo mejor ahora que lo pienso en algún momento la borré para evitar esa incomodidad que conocemos nosotros los de la generación del Messenger de saberse con otro online y mudo, online y no tengo ganas de hablarte, y si llegamos a intercambiar unos saludos es menéster que nos disculpemos de alguna forma para fingir una distancia física de la computadora que nos impide realmente establecer una conversación como las de antes, porque antes hubo conversaciones fascinantes y enroscadas y que duraban hasta altas horas de la mañana y nos hicieron creernos conectados más allá de lo virtual, a partir de ella, como decía, mi cabeza dio un par de tumbos camino a lo que es hoy. Algo distinto a lo que venía siendo. Qué sé yo, ya son cinco de los diecisiete años que Lacrimosa va adentro mío y es grande el lugar que se hizo. Para no olvidar. Para vivir.
Así que todo esto me trajo al pensamiento de que en realidad este blog vendría a ser una especie de homenaje a esta chica, esta mexicana hoy anónima que estudiaba algo, algo... Que trabajaba en algún lado... Que tenía una hermana cruel... Y un homenaje al azar, al azar de mentira que me llevó a evocarla, y al azar de Internet que tendió las redes que unieron fugazmente mi camino al de ella. Y a Lacrimosa, aunque a veces me canso y me da hasta algo de vergüenza repetir el nombre, Lacrimosa. Qué tonta, ya va a pasar.
Ah, y también quería comentar: nócralAlarcón es un maravilloso capicúa (idea originaria también de Érika) que quise escribir con esa A en mayúscula. Porque así realzo, vieron, mi manía por la simetría, reina del orden que tanto odio.
Saludos.
martes, 5 de octubre de 2010
Si al hombre lo quiero por su voraz anhelo
al hombre no culpo por su ciega búsqueda
Si al hombre lo quise por su feroz deseo
al hombre no culpo si me quiere su presa
Si del hombre admiré la hombría
del hombre aceptaré la vanidad
Si del hombre adoré la fantasía
del hombre volveré a la realidad
Es hombre el hombre que amó
y amé a un hombre colmado de amor
Congéleme para siempre quien al mundo me lanzó
yo ya le he dado al hombre todo mi calor
Si feliz en sus brazos lloré de paz
perdono la guerra que lastima mi andar
Si fui víctima y sólo así plena de más
bendigo a mi verdugo y su dulce matar
Desesperada, temblando
sola en el frío
- de noche, cómo no, siempre de noche -
las lágrimas congelándoseme en los ojos que como cuencas
quieren llenarse de luna nueva
Y la incertidumbre presente
de la ausencia de la mente
de mi ausencia en tu mente
de mi mente hundida
en tu ausencia clemente
Ah, por qué,
yo quiero
llorar toda mi sangre
quiero ser sangre fría
quiero despedazarme a mordiscos
víctima de mi voraz
hambre de vivir...
Que esta noche llore el mundo
sobre mi cuerpo desesperado
que el llanto acaricie las heridas
y mi sangre se alíe a los ríos que me arroyen
que esta noche pase rápido
rápido lave el mundo mi ceniza
¡Ah, por qué
se me habrá ocurrido
por un día
vivir!
martes, 21 de septiembre de 2010
sábado, 18 de septiembre de 2010
Si te descubrieran nuestros amigos,
nuestros amantes, ex-convictos...
Si te encontraran nuestros parientes
cercanos alejados.... La familia...
Si te descubriera el mundo algún día
anticipo un, no sé, un torbellino
de sangre y gritos y ropa que vuela.
Pero yo creo que ni los amigos,
ni los amantes, ni la familia, ni el perro
una mosca de ti entenderían.
He de quedarme entonces tranquila:
las palabras que construyen tu ser
jamás serán otra cosa que ignoradas.
Las frases que componen tu ser
jamás hablarán de su dueña desnudada.
viernes, 27 de agosto de 2010
domingo, 22 de agosto de 2010
Cuando nos volvamos a encontrar
te voy pedir un favor
no me mires no me hables
dejá que mi sueño viva por vos
Cuando nos volvamos a encontrar
si algún día nos volvemos a encontrar
tratá de no ser vos, al menos no
descaradamente vos
Quiero encontrarte como estás
perdido en mi pensamiento
mezcla bizarra de recuerdos
sueños y malentendidos
Cuando nos volvamos a encontrar
voy a besarte a través de una puerta
para que no veas cómo amo
al espectro de tu ausencia
Quiero abrazarte en carne viva
sin que me sientas suspirar
sin que me notes abrazar
cuando nos volvamos a encontrar
sábado, 14 de agosto de 2010
Un pedazo de vida mía a cuestas llevas.
Cuando te sacudes imperturbable
me desarmo en hebras
irrecuperables.
Reviso a veces tu intimidad pública
buscando una mención a mi fantasma.
Ayer, por vez única,
rodó por tu falda
en un lamento, rechistado al pasar, tu adiós
a tu recuerdo de mí en ti encerrado
de quien fuiste Dios,
creador y creado.
Tu cabello se desarmará en mil hebras
(a pesar de su terneza, como plata)
cuando te muevas.
Será mi venganza.
domingo, 8 de agosto de 2010
Fui al colegio aparentando ser cualquier otro día: uniforme completo, mochila a las espaldas, sonrisa comprometida. Llegué temprano; no importaba, a veces pasaba. No había nadie, sólo un par de personas con las que practicamente nunca hablaba y que por ende no saludé. Apenas si nos vimos.
Entré a los baños, como siempre. Me miré al espejo y sin más elegí un cubículo. Uno del fondo: eran los mejores, nadie molestaba. Me senté en el piso. Metódica, abrí la mochila. El piso estaba frío. La saqué. Me arremangué. La usé. De la manera correcta. La guardé y cerré. Dejé la mochila a un lado. Descansé los brazos a los costados.
Miraba el techo, escuchaba de fondo. Me distraje, trataba de imaginar lo que estaba pasando afuera. Tres compañeras hicieron su usual visita al espejo. Después de unos minutos de revoloteo se calló lentamente todo: empezaron a dictarse las clases. El tiempo pasaba tranquilo. Sentía los goteos, el agua cayendo ritmicamente de las canillas falseadas. Me sentía un poco afiebrada, la respiración me acariciaba y mecía en la ensoñación.
Tal vez las chicas se preguntaron por qué todavía no había llegado. A veces faltaba, no pasaba nada. El preceptor pondría un ausente en las dos primeras horas y luego en las otras, y ya daría por hecho que no aparecería.
Aparentemente nadie se preguntó por qué había un cubículo que no se había abierto en todo el día, aún después de haber pasado los dos recreos y alejado el sol de mediodía de las ventanitas del baño. Y si alguien notó el detalle, la curiosidad fue débil y devino en indiferencia pronto. Yo no había cerrado con traba; de hecho, el cubículo no tenía traba. Pero no importaba, esos eran los mejores, nadie molestaba.
Creo que eran pasadas las doce cuando una chica, no sé quién, gritó horrorizada en el baño señalando el piso del fondo. En otra ráfaga me parece haber oído al preceptor, escucharlo gritar la alarma, aunque en mis oídos un zumbido dulce me protegía de toda agresión. Sé que deben haber abierto la puerta, seguro bruscamente, pero no me di cuenta. Vi unos ojos con miedo, vi la transpiración en un rostro que se inclinaba sobre mí y parecía sostenerme.
¿Qué estaban haciendo en mi ignorante casa en ese momento? Sentí la amargura burbujeando en las infelices entrañas de todos ellos. Suspiré, tranquila. Todo seguía igual y yo no cambiaría mucho las cosas. Y por último perdí la vista.
No quiero que pase. No quiero un refugio. No quiero un descanso. No quiero consuelo.
No quiero callarme. No quiero hablarlo. No quiero abrazarte. No quiero encerrarme.
No quiero distracciones. No quiero ignorarlo. No quiero pensarlo. No quiero olvidarlo.
No quiero posponerlo. No quiero adelantarlo. No quiero empezar. No quiero terminar.
No quiero dejar, no quiero renunciar. No quiero aguantar, no quiero evitarlo.
No quiero hacerlo, no quiero esperarlo. No quiero que sea lo mismo de nuevo.
No quiero que se vaya, para que se repita. No quiero patearlo y ser vengada.
Uno, dos, tres. Corte, corte, corte. Florecerá. Sobre cenizas, florecerá.
Uno, dos, tres, tres, tres, tres, cuatro. Corte, corte, corte, corte, corte, corte, corte, corte. Sane, sane, sane, corte a corte sane, corte a corte crezca, corte a corte muera. Sobre cenizas florecerá.
miércoles, 21 de julio de 2010
Mond
Amarla era como amar a la noche misma. Inacabable, fría, de todos y de nadie. Pero amante al fin, y consecuente, y mía sobre todo, porque volvía (aunque no decía nada). Siempre volvía. Y se iba al amanecer.
Ella era como la noche misma. No cesaba nunca el viaje, y en la simultaneidad de su fugaz presencia, no podía quererme más. A veces extrañaba, me contaba (sobre todo me contaba de otras tierras lejanas) y a veces, aunque ni lo decía en voz alta, yo sé que pensaba en otros hombres. Por lo general era escueta y callada cual noche de pueblo, pero a veces tronaba y daba miedo, raptaba cada refugio, robaba toda esperanza y se encargaba de que todos sufriéramos sus tormentos. A veces, en cambio, venía en torbellinos y se iba tan calma y serena como un amanecer frío. Yo era víctima de sus caprichos.
Pero siempre era la misma, el mismo rostro me mostraba. Me aprendí todas sus sombras y marcas y líneas que me fueron contando su historia, que me delataron su edad y confesaron sus golpes. Creía conocerla como no la conocía nadie. Pero por ahí escuché un día que en otros lugares, muy más allá de mi vista, mostraba a los hombres otra de sus caras. Que los rasgos que la delineaban se transformaban como se transforma el cielo en el transcurso de un día. Tal vez había miles de ella tras esas máscaras que usaba y que mostraba a piaccere. Tal vez era una sola, muerta de miedo, escondida en una orbe de mentiras.
Hacía de mí un hogar y lo abandonaba tan presta como se lo adueñaba. En realidad era totalmente desarraigada. Tal vez vivía de viaje para olvidar que no tenía raíces, ni padres, ni juventud, y que moriría tan sola y fría como vivía. Yo me preguntaba cuántos otros, mientras yo la extrañaba, la miraban perdidos, cuántos otros le cantaban su amor y cuántos más cobijaba ella en su seno, en su mirada ausente y sin embargo tan poderosa que lo abarcaba todo. (Porque era como si conociese el origen y el destino del hombre, siendo éste no más que una piedra en su inmenso planeta. Como si conociese, y yo sabía que conocía, cada secreto de su hogar y de su rostro, y todos los hogares y los rostros habidos en el espacio.)
Tras el encuentro, irse al amanecer. Yo sabía que, si venía, vendría de noche, y que nunca pasaba los primeros rayos del sol. Sospeché yo que el sol la ponía triste, como si a un especial amante de antaño le hiciese acordar. O tal vez la ponía triste saber que debía estar temprano en otro lado. Que siempre llegaría tarde, cuando todo estuviese a oscuras ya. Y que nunca podría quedarse, retozando en la cama, dejando al tiempo de lado.
Creo que eso me salvó de ella. Aprender que no sólo volvería, sino que siempre marcharía. Que así siempre podría esperar al Sol. Que su viejo amante se haya convertido en mi consuelo de cada día, era sólo una posibilidad en su margen de error. Porque cuando ella reinaba, sólo su luz egoísta guiaba mi andar. Mis caminos eran los que ella señalaba. Una noche sin ella era una noche ciega y así me hizo dependiente, me ahogó en los celos, me arrastró al delirio.
Aprender que existe una vida colorida y generosa en luz y abrasadora con su calor gratuito cuando ella no está. Aprender que la vida pasa cuando a otros ella encandila. Aprender que ella es tan real como los fantasmas que pueblan la noche. Que ella, a quien algunos han llamado Luna, no es más que una mentira.
martes, 13 de julio de 2010
Estoy convencida de que me espiás.
El otro día me levanté del sillón y sentí, como un ventarrón chiquito. Tal vez no era nada; la ventana estaba abierta. Pero tus alas son del color del cielo y mis ojos, más ciegos que los tuyos. Seguro.
Sin embargo ando sin miedo por la vida, desplazándome de habitación en habitación y de repisa a sillón y de sillón a sofá. Sin miedo a pisarte, a quitarte la vida. Y es un hecho que adoro confesar, que hasta barro el suelo con pies y manoplas. Pero para escaparse las hormiguitas parece que tengo dedos y hacen de ellos coladores que protegen tus oídos furtivos. Tus dedos como insectos. Araña de patas-hilacha.
Nunca sola, nunca muda, nunca invisible. Vos siempre ahí, agujero negro y cabeza de alfiler, tras de mí.
lunes, 12 de julio de 2010
viernes, 9 de julio de 2010
Llegando a la conclusión de que no tengo nada interesante para decir...
Hoy arranqué con la mudanza, en cierto modo. Vendimos mi escritorio y se lo llevaban al mediodía, por lo que pasé la mañana vaciándolo. Le tenía tanto miedo. Me mentalicé con que no era necesario hacer una verdadera limpieza ahora, sólo tomaría las enormes acumulaciones de papeles y libros cual bodoques de muertos y los pondría en bolsas. El trabajo jodido vendría en la nueva casa.
Pero me resultó imposible. ¿Cómo no ver, si cada pedazo que agarraba de esa masa se desgranaba en mil migajas? No me sorprendí de encontrar una increíble cantidad de cuadraditos olvidados, que caían lentamente al piso como plumas, sin sentido en el conjunto inclasificable mas algunos fuertemente cargados de de significado? Líneas y líneas de mis expresiones más tiernas, de por allá cuando tenía doce o trece años, y por doquier dibujos y más que dibujos, bocetos en lápiz negro. La mayoría, extremadamente repulsivos; algunos pocos me tocaron un puntito de orgullo en el pecho.
Sin embargo, repito, no hubo asombro, no hubo novedad. Cada pieza apilada en el silencio tenía también un lugar en mi cabeza. ¿Cómo dejar todo eso atrás, el pasado? Opté por tirarlo todo: eran como brasas ardiendo que tenía que echar por la ventana. Dejé sólo cosas duras y frías, necesarias: libros, cuyo contacto con mis manos me hicieron sentir terrenal, calma y sobre todo, limpia.
Ahora tengo el cuarto lleno de cenizas. Y por dentro, el cráneo tatuado a fuego. Qué cosa jodida, esto de mudarse...
miércoles, 7 de julio de 2010
Sólo puedes decir sí o no.
1. ¿Te gustan los besos de la ultima persona que besaste?: No.
2. ¿Has pintado tu pieza? Sí.
3. ¿Has besado a alguien de tu mismo sexo? Sí.
4. ¿Has manejado una moto? No
5. ¿Has bailado frente a un espejo? Sí
6.¿ Te gusta alguien? Sí
7.¿ Han terminado contigo? No
8. ¿Has robado plata de un amigo? No.
9. ¿Te has subido a un auto con gente que recien conociste? Sí
10. ¿Has participado en una pelea de piñas? No
12. ¿Has sentido cosas por alguien que no las ha sentido por ti? Sí
13. ¿Te han arrestado? No.
14. ¿Has besado a un extraño? Sí
15. ¿Te has juntado con alguien del sexo opuesto en algun lugar? Sí
16. ¿Has salido de tu casa sin avisarle a tus papas? Sí
18. ¿Has faltado a clases para hacer algo mas entretenido? Sí
19. ¿Has dormido en una cama con alguien del sexo opuesto? Sí
20. ¿Has visto alguien morir? Sí
21. ¿Has estado en un avion? Sí.
22. ¿Has besado una foto? Sí
23. ¿Has dormido hasta las 3? No
24. ¿Amás o extrañas a alguien ahora mismo? Sí
25. ¿Te has acostado a ver las formas de las nubes? Sí.
26. ¿Has hecho angelitos de nieve? No.
27. ¿Has jugado a vestir monitos? No.
28. ¿Has hecho trampa mientras juegas? Sí.
29. ¿Te has sentido solo? Sí.
30. ¿Te has quedado dormido en el colegio/trabajo? No.
31. ¿Has ido a una disco? Sí
32. ¿Has sentido un temblor? Sí
33. ¿Has tocado una serpiente? No.
35. ¿Te han suspendido del colegio? No.
36. ¿Has ido a castigo? No.
37. ¿Has estado en un accidente de auto? Sí
38. ¿Has odiado la forma como te ves? Sí
39. ¿Has presenciado un crimen? Sí.
40. ¿Has bailado country? No.
41. ¿Te has perdido? Sí
42. ¿Has ido al otro extremo del pais? No
43. ¿Has tenido ganas de morir? Sí
44. ¿Has llorado antes de dormir? Sí.
46. ¿Has cantado en karaoke? Sí
47. ¿Has hecho cosas que te dijiste que no harias nunca mas? Sí.
48. ¿Te has reido hasta que te saliera lo que estas tomando por la nariz? Sí!!
49. ¿Has atrapado un maní con la lengua al tirarlo para arriba? No
50. ¿Has dado un beso en la lluvia? Sí
51. ¿Has cantado en la ducha? Sí
52. ¿Has tenido sexo en un parque? No.
53. ¿Has soñado que te casabas con alguien? No
54. ¿Has pegado tu mano a algo? Sí
55. ¿Se te ha quedado pegada la lengua a algo? Sí
56. ¿Has ido al colegio semi-desnudo? No.
57. ¿Has sido cheerleader? No.
58. ¿Te has sentado en un techo? No
59. ¿Te da miedo ver peliculas de miedo solo? Sí.
60. ¿Has jugado al tontito? No.
61. ¿Te han empujado a una piscina con la ropa puesta? No.
62. ¿Algun extraño te ha dicho que eres lindo? Sí
63. ¿Te has roto un hueso? No.
64. ¿Te diviertes facilmente? No
65. ¿Has besado a alguien? Sí
1. ¿Te gustan los besos de la ultima persona que besaste?: No.
2. ¿Has pintado tu pieza? Sí.
3. ¿Has besado a alguien de tu mismo sexo? Sí.
4. ¿Has manejado una moto? No
5. ¿Has bailado frente a un espejo? Sí
6.¿ Te gusta alguien? Sí
7.¿ Han terminado contigo? No
8. ¿Has robado plata de un amigo? No.
9. ¿Te has subido a un auto con gente que recien conociste? Sí
10. ¿Has participado en una pelea de piñas? No
12. ¿Has sentido cosas por alguien que no las ha sentido por ti? Sí
13. ¿Te han arrestado? No.
14. ¿Has besado a un extraño? Sí
15. ¿Te has juntado con alguien del sexo opuesto en algun lugar? Sí
16. ¿Has salido de tu casa sin avisarle a tus papas? Sí
18. ¿Has faltado a clases para hacer algo mas entretenido? Sí
19. ¿Has dormido en una cama con alguien del sexo opuesto? Sí
20. ¿Has visto alguien morir? Sí
21. ¿Has estado en un avion? Sí.
22. ¿Has besado una foto? Sí
23. ¿Has dormido hasta las 3? No
24. ¿Amás o extrañas a alguien ahora mismo? Sí
25. ¿Te has acostado a ver las formas de las nubes? Sí.
26. ¿Has hecho angelitos de nieve? No.
27. ¿Has jugado a vestir monitos? No.
28. ¿Has hecho trampa mientras juegas? Sí.
29. ¿Te has sentido solo? Sí.
30. ¿Te has quedado dormido en el colegio/trabajo? No.
31. ¿Has ido a una disco? Sí
32. ¿Has sentido un temblor? Sí
33. ¿Has tocado una serpiente? No.
35. ¿Te han suspendido del colegio? No.
36. ¿Has ido a castigo? No.
37. ¿Has estado en un accidente de auto? Sí
38. ¿Has odiado la forma como te ves? Sí
39. ¿Has presenciado un crimen? Sí.
40. ¿Has bailado country? No.
41. ¿Te has perdido? Sí
42. ¿Has ido al otro extremo del pais? No
43. ¿Has tenido ganas de morir? Sí
44. ¿Has llorado antes de dormir? Sí.
46. ¿Has cantado en karaoke? Sí
47. ¿Has hecho cosas que te dijiste que no harias nunca mas? Sí.
48. ¿Te has reido hasta que te saliera lo que estas tomando por la nariz? Sí!!
49. ¿Has atrapado un maní con la lengua al tirarlo para arriba? No
50. ¿Has dado un beso en la lluvia? Sí
51. ¿Has cantado en la ducha? Sí
52. ¿Has tenido sexo en un parque? No.
53. ¿Has soñado que te casabas con alguien? No
54. ¿Has pegado tu mano a algo? Sí
55. ¿Se te ha quedado pegada la lengua a algo? Sí
56. ¿Has ido al colegio semi-desnudo? No.
57. ¿Has sido cheerleader? No.
58. ¿Te has sentado en un techo? No
59. ¿Te da miedo ver peliculas de miedo solo? Sí.
60. ¿Has jugado al tontito? No.
61. ¿Te han empujado a una piscina con la ropa puesta? No.
62. ¿Algun extraño te ha dicho que eres lindo? Sí
63. ¿Te has roto un hueso? No.
64. ¿Te diviertes facilmente? No
65. ¿Has besado a alguien? Sí
Nos acostumbramos a retratar el instante
siete veces por segundo.
Nos acostumbramos a pensar en 140 caracteres.
Yo me acostumbré a nunca acostumbrarme,
porque la costumbre es cosa del pasado.
Así también me acostumbré a no asombrarme,
porque el asombro es cosa de viejos
y hay que estar acostumbrados a lo nuevo.
¿Vamos España?
No es por apoyar a Alemania que digo esto: ¿cómo pueden, argentinos (y argentinas), latinos hispanohablantes, alegrarse del triunfo de España? A menos que sus padres sean españoles, o que sus parejas sean españolas, no lo tolero. Malditos, desde el momento en el que se subieron al barco nos condenaron la existencia. Vinieron a robar al Nuevo Mundo y a rajar rápido pa' casa. Los que se quedaron, porque pobres no agarraron el barco de vuelta, o porque vieron la posibilidad de sacarle un poco más de provecho a la explotación indiscriminada de los abundantes recursos que encontraron en Latinoamérica, nunca invirtieron en construir un país sino en agrandar sus tesoros. Y de más está mencionar el genocidio a los aborígenes, que va más allá de toda hipocresía posible y que sobrepasa la ridiculez en su extremo cristianismo, ya que es cierto que pocos de nosotros tenemos en la sangre rastros de los originales pobladores de este territorio. Pero sí cabe protestar por la buena fortuna que nos han dejado, Padres de nuestro pueblo, trayendo hijos puramente europeos a esta tierra sin leyes ni respeto ni moral. Así que gracias, España, por robarle a nuestra tierra, matar a sus dueños y abandonarnos en el exilio desde la cuna...
Pucha, que los alemanes nunca nos hicieron algo tan grave. No olviden eso por un tonto deporte.
Pucha, que los alemanes nunca nos hicieron algo tan grave. No olviden eso por un tonto deporte.
lunes, 28 de junio de 2010
¿Y si no nos cubrieran las ropas y
paredes no formaran edificios?
¿Y si el niño, libre como naciera,
gateara y cantara a su manera?
¿Andaríamos los hombres los caminos de los hombres o
retozaríamos en los claros de los bosques
de los suspiros unos a los otros adueñándonos?
Me pregunto si no tuviéramos padres,
ni tíos, ni hermanos, ni ex esposos,
detendríamos las pasiones condenadas,
las hambres prohibidas, los llantos
muertos de vergüenza, los gritos de placer.
Los gemidos. El incesto. ¿Existiría?
domingo, 27 de junio de 2010
martes, 22 de junio de 2010
Rozaste mi talle con picardía. Me di la vuelta bruscamente; con un pie inmovilicé tu cadera contra la pared. Me acerqué lo suficiente para que nuestras narices estén a un palmo y me oigas bien. Estoy tan cerca que el calor de mi cuerpo despierta aún más tu deseo, pero tan lejos que no podés tocarme. Si no me vas a dar lo que quiero, no me provoques más.
lunes, 21 de junio de 2010
La belleza castiga todo sentimiento
Pido muchas disculpas
por el que mis ojos hayan caído sobre ti
Es tut mir so sehr leid
dass meine Augen auf dich fielen
Y pido muchas disculpas
por el que mis miradas te manchen
Und es tut mir so sehr leid
dass meine Blicke dich beflecken
dass meine Blicke dich beflecken
Y pido muchas disculpas, por el que
mi anhelo te haya elegido
Und es tut mir so sehr leid, dassmeine Sehnsucht dich erkannte
Y pido muchas disculpas
por el que mi alma beba de ti
Und es tut mir so sehr leid,dass meine Seele von dir trinkt
Pido muchas disculpas
por el que sin que me lo pidas yo te toque
Es tut mir so sehr leid
dass ungefragt ich dich berühre
dass ungefragt ich dich berühre
Y pido muchas disculpas
porque sin que me lo pidas debo pensar en ti
Und es tut mir so sehr leiddass ungefragt ich an dich denken muss
Pido muchas disculpas
por el que deba verte de vuelta
Es tut mir so sehr leiddass ich dich wiedersehen muss
Y por eso pido disculpas
por el que tenga que entrometerme en tu vida
Und deshalb tut es mir so leid
dass ich in dein Leben treten muss
dass ich in dein Leben treten muss
En el crepúsculo veo mi sombra
pero a la luz no te veo
In Zwielicht sehe ich meinen Schatten
Doch im Licht seh ich dich nicht
Creo que he ido demasiado lejos
Creo que te pierdo
confuso, asombrado, fascinado
Ich glaub ich bin zu weit gegangen
Ich glaube ich verliere dich
Ratlos, staunend, fasziniert
Tengo ojos para verte
a la cara con la que hablas
Ich habe Augen dich zu sehen
In das Gesicht mit dem du sprichst
Tengo oídos para escucharte
cómo ríes y lo que dices
Ich habe Ohren dich zu hören
Wie du lachst und was du sagst
Y cómo luego tu voz
sigue perdida a la música
Und wie später deine Stimme
der Musik verloren folgst
domingo, 20 de junio de 2010
No alcanza, no alcanza, no alcanza,
No alcanza con vestirse linda y usar perfume
No alcanza con matarse de hambre y mostrar los huesos
No alcanza con desnudarse y mostrarse toda
No alcanza con rebajarse y darle una alegría
No alcanza con nada, no alcanza
Y lo peor es el orgullo herido
de saber que de todas ni una sola vez
puse yo alguna maldita condición
de saber que entre todas las otras soy una más
porque él se encarga de recordármelo
Y no, para evitarlo no alcanza nada
menos va a alcanzar lo que hago para encontrarlo...
martes, 15 de junio de 2010
¡Era tan lindo el contacto de tu mano! ¡Y la mirada cómplice de enamorado! Yo pensaba hoy, al primer encuentro no hay con qué darle. Pero tampoco al segundo, viste, con tanta expectativa. ¿Y a ese tan loco que desencadenó el alcohol y su amigable opacidad traslúcida? Y cómo olvidarme de esa visita a pedido, que nada del romance que esperaba ni de la satisfacción que me ajusticiaría tuvo pero que tuvo eso de ser pedido.
Y qué hay del último de todos. De ese ocultarse sin cerrar las puertas. Del miedo. Y que yo pensé, te gustará tanto el miedo. Por eso me buscarás así, cómplice eventual de riesgo ocasional. Ocasionado.
Ah, qué soy... El contacto de tu mano.
Fregando friega la fregadora
a sus pies el charco que anticipó mi alumbramiento
es un recuerdo pasado, hoy malsueño pesadilla
Odio visceral hacia la roña oscurita
que mancha la pulida cocina de mi clanca casita
odiemos juntas a esa mancha tan negra
a ese negro que se aferra a las uñas
Otra fregadora que por el momento vacaciona
escribe palabras payasezcas con horrores ortográficos
dejó la gramática en la panza llena
y en los rayones que no sangran por la madre
Quedó todo lúgubre, una tumba despreciable
el pasillo que nos lleva a casita
tan negro que ya me dio asco
y odio visceral arañapuertas.
Odio odiando asco asqueando fregando las manchas
no hay ácido que valga para aniquilar mi negrura
martes, 8 de junio de 2010
Palpitando entre el asesino y la paloma herida
Palpitándome las sienes
Recogiéndome en espirales
Cortándome con los bordes
Cortando los bordes
de mentira
Riendo histérica
Llorando de furia
Temblando sobre todo
Estallándome el tórax, tenso el esternón
Desorbitados los ojos inyectados
Inyectándomelos en las cuencas
Palpitando, respirando poco
Hiperventilando la sangre ebulle
Palpitando entre dos abismos boca-lobo
Entre el asesino y la moribunda
viernes, 4 de junio de 2010
Me gustó esa mirada canchera. De joda. Que hacías.
Cuando volvía a casa conté la cantidad. Tres. Cuatro. Wow, cuatro. No, mierda. Fueron cinco. ¿Ya seré su peor pesadilla?
Ahora tengo la boca pastosa. Los ojos rasposos. El pelo arruinado. El vientre irritado. Las manos temblorosas.
Pero tengo esa mirada. Esa mirada canchera. Y cinco a cuestas. Y marcas en la cara. Y ganas de un cigarrillo, dos. Y de cortarme las venas.
Gas. Pensé en el gas de la estufa.
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